カテゴリ:妄想來自孤獨( 93 )

欲語還休。

這是我十六歲末開始寫的博客。
越往前翻你越會為以前的稚子之言而發笑。
至农历戊子年這本我寫了三年的exblog
被祖國大陸以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢和諧。
那時候,我上大學了。19歲末。2008年3月。

大學教育懶散又極具強迫力。
身邊的每一個同齡人都對未來惴惴不安。
當時因為此地而精神極具強大的阿亂
和少女羊張狂地宣洩著自己的青春。
生澀地指點江山卻為自娛自樂不顧于他人。

然,此地關閉。著實萎靡一陣。
每日心中有所感悟皆無處可發。
不得不轉移根據地于fc2。
卻亦持續緬懷此地。

于08年中旬。在fc2也算扎穩了腳。
羊女的參入讓精神交換變得奇妙而斑斕。
漸漸遺忘此地,于FC2開始了我們倆不成熟的感悟。
文字中滿滿的有焦慮、憂愁、憤怒、欣喜、羞澀、隱晦。
每每與羊女會面,皆感:青春若無處安放,奈何?

誰知2010年年初。我二人的FC2再被和諧。
三秒驚異之後,卻不再有掀桌踢人之举。
想起2年前此地和諧之後的歇斯底裡。
愕然發現自己真的長大了。

停滯幾月,心中隱有所動,積聚了太多的話想寫于某地。
對於國內任何博客網站我皆不信任。日系博客又一再被停。
所想不如自己建立網站。域名于五月底已買好。卻遲遲沒有服務器。
七月,有一網友願騰于羊女少許空間建立WP日誌網站。羊女大謝。
僅僅不過一周此人便將服務器撤去。初現雛形的網站立馬消失。

為此羊女對我嘆道:世人皆不為你我二人關係至密。

我本與羊女會面甚少 亦不能分與彼此。
回歸此地,翻閱之前的稚子之語,甚是可愛。
物是人非事事休,此地的友人皆不知何處。

心有所歎,和羊女商定還是會建立自己的網站。
至於服務器問題,還是自己去解決罷。

________________

我怎麼說話那麼古腔啊= =!
果然是最近看西周歷史看的!

by. 亂先生
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我下鄉寫生囬歸後斷網五天可好死不死端口被壓碎等修理兩天,一個足足二十天的斷網生活結束後,我終于又上來更新我這個荒草叢生的FC2了。頭昏昏沉沉,jesus,我還活着呢。

一:我操他媽的寫生。

放着阿楓邀稿沒仔細完成就被趕着上了車。對不起,我從來都不是那種對着鄉野大自然流露一堆感情的多情詩人,從來都不是那種對着滿天飛舞的烏鴉滿地亂爬的臭蟲而驚慌不亂的四好青年,從來都不是那種翻山越嶺順便牽牽女孩小手以示男女之間強弱對比的美好紳士。我。不。是。而且我也不是能跟異性很快打成一片的傢伙,我覺得下鄉就是無聊的學院想要傳稱某種無聊的貌似有歷史價值的行動來填補一個課程的空白。我們不是徐悲鴻的徒弟了。

于是乎,老師給了個理由。

那些歐洲表现派那些抽象的主觀的畫麵被冷的發熱的幻燈機播放,意思很明顯。寫意的東西人人一個說法,那種一百年前的表现派就是好,好甚麼?他們會給伱一堆伱不知道的專業術語來堆積這個東西到底有多好。但是又給了學生一個偸懶的方式。我們沒有那些畫傢的經歷,沒有那些畫傢對一種搆圖的激情和思想,我們沒有那麼成熟,我們不明白那些抽象畫的過程,我們很傻,可是抽象的東西誰都他媽會搞。于是我們這些可愛的小傻瓜們畫着歪七扭八的房子和色塊,畫着根本不是來自于現實的東西,然後老師還他媽大吼【誰他媽畫寫實我跟誰急】....當然比我這個要禮貌的多。指着一些根本是學生亂搞的東西說【好。好。】...天知道這樣的畫五分鍾就搞定了。我辛辛苦苦畫的綫描都因為這個態度而羞澀地不敢給老師看....JESUS。【誰他媽畫寫實我就跟誰急】...怎麼可以說的跟達到高潮那麼爽一樣啊。【伱們一定覺得下鄉寫生沒甚麼用吧,因為我們不是搞造型的不是搞國畫的,那麼我們為甚麼要下鄉寫生呢?因為早在徐悲鴻時期就一直有帶領學生下鄉寫生的歷史。這個是我們的悠久歷史啊。】某老師遠目樣。

那麼人人都在屋子裏麵畫風景畫的時候,我覺得這個傳稱還真有趣。

二三十年代的青年的那種激情和自然在現在的工業機械撐滿整個人類頭腦的時代是已經消失的一幹二凈了。那種反撲歸真的童真隻有在死亡之前才能被領悟。為甚麼大人們就是不明白呢。為甚麼那麼多人還開開心心地循規蹈矩呢?為甚麼呢?

可能是我悠閑地太囂張
高層開始對着我發話了
當高層在最后一天拿着我僅畫的四張綫描的時候她驚愕叻。
【XX啊,伱很會畫畫,也很能畫。我發現伱不太用功啊】
啊呀。伱終于發現啦。不容易呢。
可是我也懶得跟她解釋一些原因。

我覺得我現在雖然不自由但是比高中好很多,當我已經完成一個絕對的強製教育後,我覺得我應該珍惜一些東西。取捨有甚麼不對?也許我現在是會力不從心。但是我覺得我是按自己的意識去生活,為甚麼要被其他人反駁呢?凴甚麼說我不用功,就因為我沒有好好完成伱們說的那些狗屁的五分鍾抽象寫生?那是寫生麼?我覺得意象這個東西看人。如果這個人已經有了很長久的心靈积淀,我相信他的作品。可是在我們當中。我沒有看見。為甚麼不老老實實地畫?為甚麼要玩矯情?我真不明白。當高層指着某張根本是鬍搞的學生作業說【啊,這個學生一定是經過深思熟慮的情感才有這樣的顔色】我就覺得搞笑。文藝這種東西是每天看泡沫劇每天無聊鬍搞出来的麼?這種氣質按廚川的話來說是『生命力受了壓抑而生的苦悶懊惱乃是文藝的根源』。我個人覺得這種氣質我一眼就能看出来。誰是矯情,誰是裝13,誰是因為鬱鬱不得誌因為苦惱而真正沉殿從而爆發,我覺得我是能夠看出来的。老師一定比我這個不靠譜的青年厲害多了吧。那麼老師究竟是在幹什么?我想,可能是為自己的教學失敗找一個解釋的理由吧。寧可被蒙蔽。我寧可給這張亂搞的畫麵加一個高深的概唸。也不要被人看笑話。人就是這樣。不願意承認失敗。

但是也有很好玩的事情

比如說那地方的飯菜挖操。不是一般的好吃[感嘆號無數].....那饅頭,那烙餅,天啊...
當時我就想那些活着因為減肥而厭食的人簡直就是罪惡!每次我最期待的日子就是開飯>A<
哦也。但是因為如此我每次食飯後都有強烈的罪惡感......我雖然吃的時候覺得減肥的人是SB..
可是當我的食物撐到食道管口已經走不動路的時候....我的罪惡感啊...天啊 就跟藏獨分子一樣泛濫成災.....阿門.....結果果然胖了....囬頭我也得做SB叻...減.....我要的那種骨感身材啊...JESUS。

然後,我發現那個地方的樹真好看。
光怪離奇,那種哥特又扭麯的味道恰到好處。上帝果然神奇。
北方的樹怎麼跟南方差距那麼遠。南方的都病懨懨的好像剛剛四級考囬來..
北方的樹感覺也很病態。但是這種病態不是那種無力的,而是有種很懊惱的張力。
太牛B了。我拿着數碼相機拍拍拍拍拍天啊我愛上它們叻...
可惜數碼相機就是SB 很多廣度的味道拍攝不出来。
后悔當初不要老爸買單反叻...囬頭再說吧。單反太重。我懶得拿
【天音:伱果然不靠譜】

然後,我跟一個泡菜國的高麗棒子住在一個屋。滿可愛的人
【中國男銀...補漂亮...韓國男銀...比中國男銀漂亮】高麗棒子曰
【沒沒沒,中國男人也有漂亮的。】騷首農姿的某人曰
【..................】

很有趣。

二:囬歸後的歇斯底裏。
看吧看吧。沒網絡的某人就是喜歡鬍思亂想。
學校狗血地停網十五天後,我看書看電影打發時間。自己的動畫因為合作伙伴都各自去各自的地方而暫時停頓...我們將失去整整二十天的時間而導緻最后的東西完成不能。我很擔心。很擔心。我信誓旦旦的一些說法好像有點諷刺了。怎麼辦。我現在好浮躁。我感覺自己又在浪費時間....浪費時間好像成為了我們這輩人的愛好了。一些隱性的歇斯底裏開始蠢蠢慾動。古希臘人就是有智慧。他們早料到一部分人類會有很嚴重的歇斯底裏症。而這個病源也有個說法說是強烈的興奮性的慾望。幾個字母就是libido。這樣的根源我很同意。每個人都有一種很原始的不明顯的歇斯底裏症状。因為生活的積壓或者是一些事情發生刺激腦垂體産生興奮而發瀉。為甚麼人會有諸如怒吼,漫駡,砸東西,甚至自殘自殺的傾嚮。其實不是因為過于苦惱。而是因為過于興奮。因為一下沒辦法接受一些跟自己想法有錯位的現實。比如拿最膚淺的現狀吧。我。一囬來感覺自己又白白浪費時間而浮躁。本來我的計劃是這個時候我的動畫已經做完並且畫很多其他的畫來充實自己,或者寫些東西或者去看些東西甚麼的。可是事情不是這樣。我停網了。然後我又不想做東西...我又畫不出来又想不出来。二十天前的瓶頸現在依然還在。我感覺內心開始強烈不平靜。啊呀。怎麼辦,鬍思亂想吧。這個時候人就會有一些很極耑的想法。絕對的。往往在驚惶失措的時候腦子的瞬間空白之后就是一些很殘忍的想法。那種歇斯底裏有的人把握的很好。那些人就是正常人。有的人沒有把握好。那些人就進了精神病院。

然後我還是個正常而又平凡的人,潛意識雖然很殘忍,可是前意識還是做着一些很正常事情,笑啊,玩啊,然後空洞地行走。媽的。我的那些豪言壯語啊,伱們快點殺了我吧。

可是后來看的書上說這樣的現象跟性慾有關...這種無意識的歇斯底裏跟性慾的變形有關....額..雖然不太明白...我知道性慾這個東西是人類原罪的象徴。可是我還是不太認同。可能還是自己理解程度過于淺薄的原因。遠目...

換個話題。

曾經我被一個人駡過。

他看不懂我寫的東西然後說我就會鬍扯....

我覺得我本來就愛鬍扯啊,伱以為伱在看皇帝的新衣然後看不清楚看不明白而想當那個被后人讚美的英俊小男孩麼?不過很抱歉啊那個中國傳媒大學的高材生。首先我不是皇帝我寫的東西不給任何人看不做任何責任。所以我也沒有新衣。其次,伱這個好青年啥也看不懂那就更別繼續在我麵前當好青年好男孩了。那樣隻會讓我這個當事人覺得伱很無恥。杜絕無成本裝13!!
別給我一堆伱的自以為自認為而否定別人好嗎?

今天和最要好的朋友ZLY聊了一天。她跟我有個共同的想法就是要善于發現人的優點。

然。【喜欢咬人的,喜欢显摆没来由的道德优越感的,爷一脚踢的你三百六十度腾空三周半月经不调入水。 】

再發一顆樹。我愛伱們。
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不知道是不是覺得曾經太對不起被自己強姦的EXBLOG而想好好愛護這個FC所以狗血地死命更新還是今天突然想文藝文藝的原因。在畫分鏡的時候突然蹦出很多想法讓我有點難耐所以吐槽吐槽吐吐吐一吐為快,我發現我好像不如中學事情那麼口糊王道惡搞無端了,我好像慢慢變得理性起來,很討厭這樣的感覺。過分現實,自己曾經很多閃光點都快要被這狗血的大學生活磨沒了。很想囬復到以前那種純真爛漫的玩笑時代,那,是不可能的了。也許這就是成長的代價吧,感覺這個支付金額過分的多,有點招架不住,人傢我還沒有車沒有房怎麼就成這樣了。

我很不喜歡大一基礎部的課程。怎麼說呢。也許是因為一種本能的排斥。也許是因為自己不夠好。也許是因為大學所以可以對課程冠冕堂皇地無視。也許是因為一些挺傻B的思考。總覺得這個不太適閤自己。我是努力地去想上好課了。可是原來自己的興趣點不在這裏。看到很多為基礎部課程拼命的那些同學,我隻能說抱歉,伱們吸引不了我,我是傻B。求求伱們,不要上課的時候因為我在打電話而拋給我一個【請給我安靜點】的正義的眼神。我承受不起,我是傻,可是我在這個時代也有我自己的價值,我有我的方式。這個時代可以接受的方式。我也沒有越軌。

現在這個時代比較蒼惶。比較機械。這是一個需要思考每天的日子如何渡過的時期,一個對生命必須承擔責任的時期,一個對虛無飄渺的思想需要澄清的時期,一個對理想無法確立而崇高不知為何物的時期——也就是“玩世現實主義”的土壤與基礎。現在藝術界不是流行一種新繪畫形勢麼。70年代以后的一批藝術傢利用自己的直覺表达對“玩物現實主義”的致敬。他們太自由以至于我迷戀。當然,我對架上繪畫本身敏感度不高,可是我有了一個興趣點。“玩物現實主義”。正義的可以說是正直的人們總是很容易批判“玩世”和“潑皮”的精神狀態,說這樣的狀態的人缺乏人的崇高性。非常搞笑。甚麼是崇高與理想的基礎?誰是健康思想的仲裁人?“嬉皮笑臉”的形象不符嚴肅和健康的要求,那麼“嚴肅”和“健康”究竟是甚麼意思?在哲學上說,甚麼是今天的本質?用后現代理論的表述是:“今天我們究竟應該做甚麼?”

我不去上課,那些課對我來說沒甚麼用。我學不到東西。我們有一個班長,他把老師的話當作一種對自我肯定的聖旨。我很可憐他。他似乎怀才不遇過。所以,他開始矯情,但是,他的認真和把作業當作一種崇高事業完成的心態,得到了嘉獎。我敬佩他為人的態度,但是,我希望他能多一些覺悟。如果他看的東西多了。他就能知道,自己的才华會有更大範圍的施展。而不是學院。而不是老師。而不是那些自以為能裁定一切的官腔。我是肯定自我立場的。自然,其他人是不會肯定我的,他們隻會不理解。好吧。我不說別的。等吧。等作品。等我自己宅的精華。我今天不再妄自菲薄。不再說自己傻B。既然沒有人肯定我。我今天自己肯定自己。有一個詞語。叫偏執。有一個字叫宅。

我想說說我宅的原因。其實很簡單。熟悉的地方會覺得特別的輕鬆,有一種親切感。可以去調動它,調侃它,個人氣質也是在這樣的環境重培養出来的。我很享受這樣的感覺。如果我到一個陌生的場景,我就會非常排斥,怎麼說呢。隻能說創造力産生于偏執。對于OTAKU類型的人類,我覺得他們都是有自己視角的人,這樣的人,其實往往最敏銳。

那些泛泛而交的人往往是沒有底氣的人,他們缺乏自信,缺乏實力,需要的是別人的褒獎。

可是我又十分懊惱。我呢,想做一批東西。可是跟我志同道合的人真是少之又少。當然不能說沒有。有的,我都主動接觸了,我在這裏誠懇地對待他們並且盡量完善自己。

有時候換個視角,心裏麵真是舒坦很多。


說說最近

最近心態還是跟以前一樣——調侃一些人或者事,然後學一些東西。再者就是腦殘或者是狗血地毒舌大開。哈哈哈,比較喜歡駡人,最好是能直穿那個我討厭的人的心眼裏麵去,如果他能因此一蹶不振就太好玩了哈哈哈。當然這樣的幾率是非常少的。我平時是個不太跟身邊同學接觸的INDIE MAN。當然 這個不意味完全孤獨行走,我也不是獨行俠,就是有一兩個談的來的吧。能夠吐露心聲並且互相調侃互相自嘲然後再偸笑別人。挺有意思的。我承認,我天生人就不是雷鋒類型的。我覺得雷鋒挺傻的。不是麼?當然,我很尊重他的生活方式。也沒,就是想做一部動畫。其實就是逐幀的,很傳統的二維。有些自己的想法和理唸在裏麵,不過僅僅隻有一些。一點。微乎其微。因為畢竟是實驗嘛。現在前期還在整理之中。雖然枯燥而且原創很痛苦,但是感覺充實。有兩個合作伙伴。他們有共性。但也有自己的個性。我喜歡他們,有個頭文字安的傢伙,我想跟他一直合作下去。
也不知道自己這樣做對不對,反正就這樣了,沒甚麼大理想和大誌氣,也沒什么野心,我自己甚麼樣子我自己最明白。僅僅隻是因為自發的本能。一種條件反射吧。


旁邊散放着一些分鏡腳本和文字腳本,還有自己寫的一些東西。
碟啊書啊紙啊筆啊狗血青春消耗的電腦啊雜誌啊貓頭啊等等等。
我的書桌。這個是腦殘的工作狀態,平時沒有這麼狗血。
平時的狀態很整潔。啊甚麼?我沒有自圓其說我沒有我沒有啊。真的很整齊。

我大一。不錯。很容易激動。我承認。可是,這點是我自帶的一種本性,沒辦法,不想過早麻木。過早變得接受。青春他媽就是狗血。誰都知道,一灑,就沒了。如果跟着潛移默化的規則走。那不等于自殘麼。太可怕了。這個不是人道的做法啊。甚麼?自圓其說?為自己逃課辯解?對不起。我去北影聽課了。伱滾吧。

又狗血地翻自己的電腦...天啊。每次看見daishi最后一場演出的時候。
我就隻能感嘆,狗血的伱怎麼能那麼帥?
唸舊好像成為了我的習慣。現在的人都愛說自己老。
這不是因為時髦。這他媽就是那麼真實。
我曾在宿舍發感嘆。如果上天給我一萬年,我全部用來睡覺
然後被宿舍的鄙視好半天,我舉手投降。
好吧好吧。那麼我用五仟年時間睡覺總行了吧;。

天啊這個角度。多帥。有時候氣質這個東西就是与生俱来的
它不會因為伱的經歷多卑賤而發生變化。才华這個東西就不一樣了
它不會像銀行存款一樣具有升值的功能。所以如果能做到這個男人一樣又具有天生的
某種氣質。又具有穩定的才华。那是多麼不可思議呢?
好吧好吧。我承認。我誇大其詞。


暫時就吐這麼多殘雜物吧。過幾天繼續吐。
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沒甚麼別的意思。就是覺得如此。還有串子 三月二十二生日快樂

我感覺自己還是不太適合跟人接觸。因為我就是一個過分我的人。我就是每天我我我的那種人。我接觸的人必須是非常了解我的人並且能包容我的。我最要好的朋友不定性別反正一定要給我一個讓我自信肯定我的理由。于是我有一個最要好的朋友。我跟ZLY是從娘胎就註定一輩子好。沒別的。就緣分。ZLY就是能肯定我的價值。無論我本身其實是一個多麼惡心、劣等、卑賤的人。他總是有鼓勵我並且肯定我的理由。我喜歡這樣。我有信心和他相處

但是我不可能隻接觸他一個人。我必須狗血地去接觸一切惡意的善意的有目的的相處。
生活中我恨死跟人相處了。別人也恨死跟我相處。有些人天生就不討喜。這個是某些人諸如我的一種物體屬性。這種屬性是不必遵守等價交換這個原則的——也就是說不是伱對誰好誰就會對伱好。這樣的屬性註定伱就一輩子的惹人厭。我就是如此。生活就是如此。我抱怨自己沒甚麼朋友。好好笑。我在現在的某個時段某一秒終于想清楚了。我盡力去相處了。隻是我贏不了自己的自然屬性。不要說我悲觀啊或者主觀或者幼稚甚麼的。不是的。事實就是如此。就像一隻蟑螂,隻有死去的時候才會被人叫做小強。伱的屬性就是被人排斥的。這個就是一種個體無意識歧視。美國人的民主基本上就是建立在某種歧視上。當爭辯『隻有死去的印地安人才是好的印第安人』達到最高峰的時候。美國人有了民主。我也是。我的屬性就是被排斥。無所謂。天生的。

所以我就好像有很多網絡認識的朋友。

可悲的是,這些都沒有見過麵的朋友,卻反而對我噓寒問煖。反而很真實。

生活中接觸的人是為甚麼要跟我接觸,因為責任?因為某種目的?還是因為某種惡意?

我不想跟他們任何人說話。我真不想再去接觸現在我所處環境的任何人。

我不是矯情不是矯情不是矯情不是啊不是啊不是啊
這個是實實在在非非常常絕對肯定一定以及確定的感受
宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅很舒服

我選擇逃避?躲在屋子裏麵?我本來不厭世的啊。
我本來很容易安于現狀的啊。我到底怎麼了?為甚麼每個人都那麼自我感覺良好?
我本不是一個人物。為甚麼大傢總用很惡意的眼神看我?好像我壞了他們的甚麼好事?
偸窺。大傢都愛偸窺。慢慢放大。意婬三番。一些君子。總是自以為君子。
仙風道骨的人在哪?我突然愛上小王子。
我有個很特別的朋友。他愛上的卻是玫瑰。
XYY說她能感受到人的惡意。因為人在沒有人的意識之前也是野獸。
XYY也愛小王子。XYY跟我一起錯落在這個君子的環境中。
好喜歡好喜歡仙風道骨的人。一襲青衫長袍。

我不想再給這個君子環境的任何人以讚美了。否則太寵愛那些人了。

錯覺 一定是錯覺 我隻要好好睡覺就OK。
讓別人知道我隻是一個會吃饭睡觉人就好。
那樣 我是不是也會多一些朋友?

我的青春啊啊啊啊啊啊啊
老子就這麼被幹了啊啊啊

真他媽狗血。

過來更新自己兩張照片。

難受的慌。我可憐的EX
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我至愛的EX。我今天終于用代理爬上來了。

伱已經被中國大陸和諧..

一批EX老友不得不同三峽居民一般集體大遷徙。

我很痛苦。不得已搬傢到http://luansun.blog46.fc2.com/
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中國沒事南北大迁徙是圖個啥啊 囧囧囧

買好wacom影拓3的扳子後發現白色真的不太適閤我
阿門。撲麵而來將會是我盼望很久的裸體課。
然後...又是寫生又是寫生又要下鄉又要下鄉
又讓我囬憶起遠古的故鄉還願事件!
狗血的下鄉寫生也不看看外麵的豬肉價格都漲成甚麼樣子了還那麼文藝幹嘛啊。

今天心情好了一把,把美院拍下來。
拍了很多很多拍到自己似乎要離開似的
雖然上京途中人多很痛苦很痛苦但總算有了劫后餘生的快感..
囧神啊伱不要太仁慈伱看看美院新整的美術館搖搖晃晃是不是有點廢了設計大師的建築稿紙心血啊阿門。好多好多銀子的設計稿費啊....
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于是我今年的某月将要告别羞涩的纯真时代豪迈地奔向有点扭捏的20。
其实就我个人而言,我绝对是想永远驻守19岁的。就算不是19那么181716151413都是可以的呀。咳,可惜装B的纯真年代马上就要绕着上帝的衣角嘴角自然上翘窃笑地跟我SAYGOODBYE了。残酷啊。

真的很拒绝这一点。现在我们看《与青春有关的日子》在他们经历的“中国往事”中目瞪口呆并为之着迷,看着那些流淌在《乡村骑士》的70年代的“军绿一代”不免发笑。然后在那个纯真年代再感叹现下我世界物欲横流的苍白。然而,过不了多久,新千年的青春就要开始对着我的青春发笑,对着我的青春目瞪口呆,对着我的青春百思不得其解了。现在那个时代的人们是中国社会的中坚力量,他们在刚上的成功的里程就面临下岗,他们没有享受物质却是最热衷毛时代,他们在自己时代用自己的青春走的意气风发,而今天,却摇摇欲坠有了像陈丹青那样的时代边缘人。现下,我19岁,然后没有规则地挥霍,然而真的过不了多久,我就要在新千年的青春面前,哭得像个王八蛋。所也,我很拒绝。翻看红卫兵照片,那是他们的童年,一个解放的童年。然后是苍蝇大墨镜,硕大的喇叭裤,那是他们的青春,纯真的青春。一半是纯真,一半是拧巴。说是“HIGH到最高潮的时候,警察突然来了。”不爽。而我的青春,为了爽。没有纯真。“中国现在,就找不到一个纯真的人了吗?”这不是我说的,这是一个导演说的。为了他妈的让我的十几岁时光爽起来,我要纯真干嘛啊,那种对着突然开放的野菊花会心一笑的纯真现在早就没了。要纯真,除非你是无屌男。

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BY.有才人士CMJ

从11岁到19岁,我好像真的没有好好纯真一把。在火车上颠簸够烦的了,人多啊,雪灾又不停地闹堵,在车上呆个三四天已经是家常便饭,谁他妈还要纯真啊?想想好象确实如此,可是,我真不想知道太多,早熟太快。我真不想一下就成熟。如果说王朔要去部队大院是纯真的话,那我宁愿对着镜子说佛洛伊德是个骚货。扭捏的纯真要不得。因为现下的青春太残酷,太稍纵既逝,我来不及纯真。咳,以上都是为思想不太纯良的我找个借口罢了,就跟自慰后说这是生理必须没有办法是一个道理。如果够爽自己的青春,有必要牢骚嘛。只是突然过去,不太适应啊。

有一大堆想做的等着自己慢慢摸索,可却偏偏要为自己归家后的懒惰成灾找一个推脱的理由“不老阶段性停电嘛,我又不是原始动物。”然后继续蒙头睡觉或者仍然狗血地去了解漫画剧情。今天突然发现快要过年然后马上就要步入20大关,不免有些难过。

革命烈士般豪迈羞涩的青春已经像“盼盼”一样越来越少,纯真对于有点残酷的暴力青春来说真是LV般的奢侈品。我可以说保罗奥斯特对着自己喋喋不休是纯真可是别人说那只是一种天马行空,我可以说特里吉列姆《梦游天地》的小女孩幻想自己空间并爱上一个切除脑瘤的傻子是纯真可是别人说那只是一种病态。就是这样啊。所以纯真能创造价值吗?19岁啊19岁,我没有谈过恋爱,我纯真么?我拒绝长大,我纯真么?

人说15-19岁是一个轻易伤害别人也轻易被别人伤害的时代,我觉得这是一个浪费的时代。没有产权,只有使用权。什么是浪费青春的正确方式?答案是:除了死以外的一切方式。可是过了这个槛,就不能这么嚣张了。好烦恼好烦恼好烦恼好烦恼好烦恼好烦恼好烦恼,诶!这又是青春一个表现。每天就是不停地为着琐碎的事情烦恼。生猛,莽撞,纯情,乱爱,互伤,这些事情。均是萨冈笔下赛茜尔的忧愁再生。所以为什么岩井俊二那么受欢迎,所以为什么好多青年作家那么受欢迎。当然,岩井俊二的电影无论从镜头还是画面还是艺术上都挺牛B的。至于那些青年作家,我不知道。我在说什么呀。我只知道我现在就是不想到20。

凯德鲁克狂飙在路上,能一口气在打字机上写下580行的小说;麦田守望者叹着气,除了小妹妹,对承认社会和同龄人一概不顺;伍德斯托克发泄了一代年轻人的性爱与郁闷;而那些生于青春,死于暴力一身青色图腾的家伙们,更是典型。就连普鲁斯特这样终生在疾病度过青春的病态小孩,也想似水年华一把。所以,我为什么不能宣泄我对19岁以前的那些消耗的疑惑?20,不能不接受的,只是现在,不太喜欢。

19年到底把我缔造成了怎样一个人我不知道,反正,我不是一个好人。我自私的很,利益的很,没有恻隐之心的很。我很了解我是一个典型的凡人。胸嘛,没啥大志却又满喜欢指点一下江山。心嘛,没几两文字却又喜欢牢骚一下想法。人嘛,没啥思想却又满看不惯别人的某些做法。但,这就是一个典型凡人的特征。19年没有把我缔造成一个伟人,却又多了一个平凡到不行的人。又多了一张吃饭的嘴。

青春真是残酷地不行。虽说没有俄狄普斯那样凄惨的宿命,却也比马尔克斯更为孤独。

19岁,苍白地说一声“过年好吧。”

对了。这个BLOG我一直忽略了一些东西。
我从来没有把自己的画啊之类的放上来住住。
下次陆续放点东西上来吧。
否则也太对不起老伙计了。
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話說這週讓人頭痛的考试鋪天蓋地大襲擊總算被我各個擊破,人以掩耳不及迅雷的速度朝老齡化趨勢飆去。昨天還有人對俺說人麵桃花今天就給老子一個打擊曰人老珠黃....我太陽的人麵桃花人老珠黃都他媽難聽好不好 = 皿 =凸....

中國美術史之后是西川達人的中國文學史。劈頭一個『建安風骨』美其名曰名字解釋。其實就是讓俺們長篇大論2000字最好。當然,我是很會扯蛋的啦。隨隨便便就一仟。光華麗的曹操就八百啦。啊呀。怎麼寫的完呢。后麵還有杜工部呢。那就更多要扯蛋的啦XDDDD。

然後說說美術史吧。天殺的人文學院美術史繫那些學者老者高深研究者們都去死去死啊。弄的考題跟中學歷史有啥區別——關鍵是...我不會啊 囧rz... 坐在考场中。看着那些刷刷開筆的孩子們。我很不是滋味啊....啊呀。中國美術的歷史我是有很認真地去讀書,上課卻不是很積極。我選擇地聽了先秦時代和魏晉南北朝時代。因為那個時代我知道的基本為零。聽後能完善自己的整個知識框架就好。然,考试給的是一大串人名地名。初中歷史的味道。真鬱悶。如果是賞析一些國畫。那該多好啊。

再就是英語啦。阿門。就這樣吧。人類的語言天賦實在強大的。

然後就是考完的大餐了。宿捨的孩子們真的很可愛呢XD,三個人結成一隊跑到大名鼎鼎曰『翅詫風雲』的店子每個人花100大元吃叻一頓巨好的飯。開葷萬歲!我們幾個囬來的時候真是開心的不行,人啊。就是容易滿足的。中午時段還因為選修課死命衝不上學校以中毒為目的的校園數字化平臺而氣惱然後在食堂大發牢騷,然後到了晚上,竟然就變得非常開心。如果按三島說的,這樣,也算一種美吧。但是因為晚上吃的太多加上今天從中午2點一直吃零食到現在,然後沒有消化,一直囤積在胃中不斷吸收營養....我感覺我全身肥肉都在以每秒3兆的速度飆升。

我不要長胖啊...囧神的怨唸

昨天才知道原來人文學院大三有日本藝術史的課!【丟板砖】。為何我昨天才知道!看來我這個學期的萎靡不是一般的百分比。竟然就安于設計部的課而不去跨學院學習。真是他媽的二到極點。不過大三美術史的大傢伙們痛恨日本藝術史這門課。他們說的冠冕堂皇,甚麼民族仇恨啊甚麼歷史責任啊甚麼甚麼的。其實,就是覺得考试不好過嘛。啊呀。我倒是覺得他們不去上這樣的課實在太可惜了。如果連最基本的亞洲歷史和美學發展都不了解的話,有甚麼資格說自己是亞洲的美學研究者呢。畢竟是搞理論的嘛。當然要有點文化底子咯。我個人覺得亞洲的文化比任何大洲的文化更加華麗。中國自然是首當其衝。然,我們學習本國的東西途徑真是太多了。基本上本國的都屬于必修。而學習諸如日本、東南亞的文化。尤其是美術歷史發展。那就要靠機會了。好的學習途徑就不怎麼多了....可能是我自己比較感興趣的原因...總之我是惋惜了很久很久呢。

然後就有點無聊了。

看了一些設計繫同學的BLOG。其實我一直覺得這裏和想象的差太遠了。上的人基本上都是一些會考试的人。沒有甚麼思想。我以前很幼稚啊。總是覺得自己思想深刻懂得很多甚麼的然後就一副挺自以為的感覺。到了這邊後我才知道——誰管伱有沒有思想懂得多少啊。伱他媽能混的好就是好。人傢給伱東邊方伱能東方東北東南都走一遍伱就是牛B。管伱他媽知道多少啊。伱就算是個文盲。成天看偶像泡沫劇,對着那些傻B電影感嘆啊呀這個電影太感人我太喜歡然後自我感覺超級良好一番。但是伱就會混。那伱就是牛B。

感覺自己被孤立了。

其實也沒有這麼誇張了。現在隻要跟他們談甚麼車啊香水啊飯館啊甚麼的,基本上還是有朋友的。我自己喜歡的東西在他們眼裏無非就是變態,接受不能,日本賣國分子,無聊,無用。給他們看我自己覺得好東西,他們也搖頭說『不懂,沒興趣』。絕對不會有知音。所以,我還是反省自己。

我那麼平凡,應該是我的不好吧。

看書還是看吧。自己看自己的,自己弄自己的就好。跟他們還是在一起吧,聊聊汽車香水女人男人看看雜誌說說八卦抱怨老師然後一起吃飯腐敗兩三下也行吧。自己原則的東西不被破壞就好。基本上沒有人看好也無所謂吧。總之這些東西寫在自己的日誌裏麵也就算發瀉了。

曾經和一個叫宋洋的老師說到日本文化的東西。本想跟他談的深刻一點。結果他說『伱想那麼多幹甚麼?純粹一點就好。單純一點。』這樣。我就在想:是不是我想的太多了?如果像別人一樣甚麼都不去想,隻管按老師的要求做,很看重學校作業,然後做出很優秀的作業就得了算。但是很明顯。我做不到.....麵對基礎部的那些作業,我想吐。

和一個叫祝帥的老師聊過一些當代藝術的東西。他是廣告學博士,是個思想傢的同時也是個基督教神父。可是我發現。他是個會壓迫伱思想的人,我想這和他的宗教思想有關吧,伱必須學會服從。不能超越一個限度。就像,伱不能超越上帝。

最后的材料課是一個叫付海成的老師。他很好。
他有一副很正經的麵相,一個很正經的身段。他每天西裝革履,頭髮非常整齊。
但是,他的思想非常活跃。他給我們看了最前衛的藝術
他很仔細地聆聽我的問題並且給予囬答。
我感覺,他是個能給伱過程的導師。
而不是一個教學的老師。

可惜,后麵我們就聊的很少了。

可能是我外形的原因。我的長相和打扮不像是一個會思考那麼多的人。
可能老師看我就是一個花花于世間的美少年?或者是個膚淺的熱愛怪異打扮的人?
總之...就不是一個愛學習的人。不是一個能思考的人。其實很多人都這麼想罷。

英語考试的時候,當我說我英語其實很厲害,高考分數很高的時候。幾乎沒有一個人相信。結果,還不是都抄我的呢?很好笑。這樣的心情。真的很不是滋味。

然後我看了一些被他人說很有思想的人的BLOG。
我想知道那麼在他們眼中優秀的人又是怎樣的形象呢?
因為自己是個很好強的人的原因所以我不甘患得患失。

原來如此。他們確實有點才。喜歡一些比較好的東西。眼光也算獨到。會一些郭XX似的文筆。然後很愛學習。基本是捧着書的。課題作業當然也是很認真的完成。我想這些人,就是學院派優秀人員吧。

而那些有着優秀作業的人,可是在我看來,他們都很傻。跟他們接觸的時候,可以從談吐看出一個人的眼光。后來才發現,我有點失望。

我突然有點失落。因為我本就不想當一個優秀的人。為甚麼要看那麼多呢。如果就當一個白癡的傻子,可能就會很崇拜他們呢。可是很奇怪啊。他們一點也吸引不了我。

看來如果自己要證明自己,隻有不斷努力,做出自己的作品。

可是我真很萎靡。所以,我基本廢了。

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追加:sel'm16號的大碟好好聽好好聽好好聽!
被shock翻啦。盤已經訂啦。因為等不及所以
先聽啦....果然不讓我失望啊//////=V=///////
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大概是2007年12月31日的最后五個分鍾,我在糢型的摧殘下不太風雅地跨過嘞07..宿捨的傢伙們都不太哥們地跟女人約會去嘞。獨畱我一個人邊看顧公子揮灑小醜悲劇般的才華邊用刀子剪子呎子板子做作業。感覺那個時候還滿好的。看着顧公子以那仙風道骨的形象微微皺眉然後給一個狠狠的隂冷的讓人措手不及的微笑時.....08年原來已經到嘞。

前一秒鍾還在去年呢。隻覺得這個時間真他媽的衣冠禽獸啊

那麼我到底做嘞甚麼學嘞甚麼呀

在美院我隻能說——作業鋪天蓋地。

一週或者12張形勢色綵或者糢型一個三視圖一張或者全開形態分析讓人想揍

這裏的人似乎都很牛B呢。他們幾乎以全身細胞總體活動之最高極限來張揚自己的才華。交際花型、泛泛而談型、不畱餘地型、貶低他人型,當然也有實力型、低調型、才智敏捷型......后者讓我珮服讓我慚愧。他們或者有自己的雜誌或者有自己的作品。他們完全有資本說自己是學這門的。他們完全可以在美院高層麵前展示cult youth的魅力。前者,我隻能說『伱們連班门弄斧都不算』。然。我甚麼也沒做。我僅僅看書看電影自己隨便畫些小東西作業按時交課按時逃.....我放棄嘞中學的張狂......因為我又開始自卑嘞.....

我想推薦一些看過的東西。

這年唯一可取的事情就是『我會選擇鏡頭嘞』

我覺得自己稍微懂得嘞擇優。
但是卻沒有找到支點。

首先是書

我看書挺多的。不管是歷史的哲學的人類學散文歷史小說武俠修真高尚的膚淺的主流的地下的我都喜歡涉及一點點。07照樣不例外。然。在這裏。我隻想說一本。


《蛤蟆的油》

沒別的,隻是黑澤明用淡淡地口氣訴說自己成長歷程讓我蠻平靜的...
感覺很多時候我還蠻亢奮卻無處發瀉的時候就兩個途徑:一個是寫東西。一個是看這本書。竟然都沒有畫畫....

再就是電影...
其實我看電影很挑剔..因為我覺得要花兩個小時甚至更長的時間看一部動態影像實在太費力嘞。一般我都是看短片,一些厲害導縯都是通過拍很耐人尋味的短片鍛煉出來的。我喜歡比較初級的、單一的東西。也許是我沒有大腦的原因吧,看電影實在太費腦子嘞。我癖好也很煩人呀。喜歡拿着筆和本子畫鏡頭。我覺得自己怎麼這麼多此一舉啊。可是還是忍不住...天殺的........

電影也許不是新拍的。但是我總算還是想看 看很多很多遍也行啊 反正我就是喜歡多此一舉。

TOP.1【射殺鋼琴師】

特呂福向B級片致敬。我向特呂福致敬。

TOP.2【巴黎,我愛妳】

眼淚飆嘞 感動嘞 就好嘞。

咳。輾轉反側。我又重新做人吧。
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快樂嗯...


快樂聖誕節

午夜嗯


午夜的聖誕最快樂為甚麼因為有許多事情都發生在美好的午夜比如說約會比如說接吻比如說進一步約會隻是範圍小叻點....咳............咳......咳...................................字數.....


___________________________......

24的通宵為甚麼啊 囧
結果我凍死在大街.....
一幫泡菜國的人來來去去的

『我需要一個上帝 半夜睡在我的隔壁』

宅才是我生活的最終奧議啊....囧
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