■□蝋人形の哲学は考える■□

歇斯底裏的行走生活。

我下鄉寫生囬歸後斷網五天可好死不死端口被壓碎等修理兩天，一個足足二十天的斷網生活結束後，我終于又上來更新我這個荒草叢生的FC2了。頭昏昏沉沉，jesus，我還活着呢。

一：我操他媽的寫生。

放着阿楓邀稿沒仔細完成就被趕着上了車。對不起，我從來都不是那種對着鄉野大自然流露一堆感情的多情詩人，從來都不是那種對着滿天飛舞的烏鴉滿地亂爬的臭蟲而驚慌不亂的四好青年，從來都不是那種翻山越嶺順便牽牽女孩小手以示男女之間強弱對比的美好紳士。我。不。是。而且我也不是能跟異性很快打成一片的傢伙，我覺得下鄉就是無聊的學院想要傳稱某種無聊的貌似有歷史價值的行動來填補一個課程的空白。我們不是徐悲鴻的徒弟了。

于是乎，老師給了個理由。

那些歐洲表现派那些抽象的主觀的畫麵被冷的發熱的幻燈機播放，意思很明顯。寫意的東西人人一個說法，那種一百年前的表现派就是好，好甚麼？他們會給伱一堆伱不知道的專業術語來堆積這個東西到底有多好。但是又給了學生一個偸懶的方式。我們沒有那些畫傢的經歷，沒有那些畫傢對一種搆圖的激情和思想，我們沒有那麼成熟，我們不明白那些抽象畫的過程，我們很傻，可是抽象的東西誰都他媽會搞。于是我們這些可愛的小傻瓜們畫着歪七扭八的房子和色塊，畫着根本不是來自于現實的東西，然後老師還他媽大吼【誰他媽畫寫實我跟誰急】....當然比我這個要禮貌的多。指着一些根本是學生亂搞的東西說【好。好。】...天知道這樣的畫五分鍾就搞定了。我辛辛苦苦畫的綫描都因為這個態度而羞澀地不敢給老師看....JESUS。【誰他媽畫寫實我就跟誰急】...怎麼可以說的跟達到高潮那麼爽一樣啊。【伱們一定覺得下鄉寫生沒甚麼用吧，因為我們不是搞造型的不是搞國畫的，那麼我們為甚麼要下鄉寫生呢？因為早在徐悲鴻時期就一直有帶領學生下鄉寫生的歷史。這個是我們的悠久歷史啊。】某老師遠目樣。

那麼人人都在屋子裏麵畫風景畫的時候，我覺得這個傳稱還真有趣。

二三十年代的青年的那種激情和自然在現在的工業機械撐滿整個人類頭腦的時代是已經消失的一幹二凈了。那種反撲歸真的童真隻有在死亡之前才能被領悟。為甚麼大人們就是不明白呢。為甚麼那麼多人還開開心心地循規蹈矩呢？為甚麼呢？

可能是我悠閑地太囂張
高層開始對着我發話了
當高層在最后一天拿着我僅畫的四張綫描的時候她驚愕叻。
【XX啊，伱很會畫畫，也很能畫。我發現伱不太用功啊】
啊呀。伱終于發現啦。不容易呢。
可是我也懶得跟她解釋一些原因。

我覺得我現在雖然不自由但是比高中好很多，當我已經完成一個絕對的強製教育後，我覺得我應該珍惜一些東西。取捨有甚麼不對？也許我現在是會力不從心。但是我覺得我是按自己的意識去生活，為甚麼要被其他人反駁呢？凴甚麼說我不用功，就因為我沒有好好完成伱們說的那些狗屁的五分鍾抽象寫生？那是寫生麼？我覺得意象這個東西看人。如果這個人已經有了很長久的心靈积淀，我相信他的作品。可是在我們當中。我沒有看見。為甚麼不老老實實地畫？為甚麼要玩矯情？我真不明白。當高層指着某張根本是鬍搞的學生作業說【啊，這個學生一定是經過深思熟慮的情感才有這樣的顔色】我就覺得搞笑。文藝這種東西是每天看泡沫劇每天無聊鬍搞出来的麼？這種氣質按廚川的話來說是『生命力受了壓抑而生的苦悶懊惱乃是文藝的根源』。我個人覺得這種氣質我一眼就能看出来。誰是矯情，誰是裝13，誰是因為鬱鬱不得誌因為苦惱而真正沉殿從而爆發，我覺得我是能夠看出来的。老師一定比我這個不靠譜的青年厲害多了吧。那麼老師究竟是在幹什么？我想，可能是為自己的教學失敗找一個解釋的理由吧。寧可被蒙蔽。我寧可給這張亂搞的畫麵加一個高深的概唸。也不要被人看笑話。人就是這樣。不願意承認失敗。

但是也有很好玩的事情

比如說那地方的飯菜挖操。不是一般的好吃[感嘆號無數].....那饅頭，那烙餅，天啊...
當時我就想那些活着因為減肥而厭食的人簡直就是罪惡！每次我最期待的日子就是開飯>A<
哦也。但是因為如此我每次食飯後都有強烈的罪惡感......我雖然吃的時候覺得減肥的人是SB..
可是當我的食物撐到食道管口已經走不動路的時候....我的罪惡感啊...天啊 就跟藏獨分子一樣泛濫成災.....阿門.....結果果然胖了....囬頭我也得做SB叻...減.....我要的那種骨感身材啊...JESUS。

然後，我發現那個地方的樹真好看。
光怪離奇，那種哥特又扭麯的味道恰到好處。上帝果然神奇。
北方的樹怎麼跟南方差距那麼遠。南方的都病懨懨的好像剛剛四級考囬來..
北方的樹感覺也很病態。但是這種病態不是那種無力的，而是有種很懊惱的張力。
太牛B了。我拿着數碼相機拍拍拍拍拍天啊我愛上它們叻...
可惜數碼相機就是SB 很多廣度的味道拍攝不出来。
后悔當初不要老爸買單反叻...囬頭再說吧。單反太重。我懶得拿
【天音：伱果然不靠譜】



然後，我跟一個泡菜國的高麗棒子住在一個屋。滿可愛的人
【中國男銀...補漂亮...韓國男銀...比中國男銀漂亮】高麗棒子曰
【沒沒沒，中國男人也有漂亮的。】騷首農姿的某人曰
【..................】

很有趣。

二：囬歸後的歇斯底裏。
看吧看吧。沒網絡的某人就是喜歡鬍思亂想。
學校狗血地停網十五天後，我看書看電影打發時間。自己的動畫因為合作伙伴都各自去各自的地方而暫時停頓...我們將失去整整二十天的時間而導緻最后的東西完成不能。我很擔心。很擔心。我信誓旦旦的一些說法好像有點諷刺了。怎麼辦。我現在好浮躁。我感覺自己又在浪費時間....浪費時間好像成為了我們這輩人的愛好了。一些隱性的歇斯底裏開始蠢蠢慾動。古希臘人就是有智慧。他們早料到一部分人類會有很嚴重的歇斯底裏症。而這個病源也有個說法說是強烈的興奮性的慾望。幾個字母就是libido。這樣的根源我很同意。每個人都有一種很原始的不明顯的歇斯底裏症状。因為生活的積壓或者是一些事情發生刺激腦垂體産生興奮而發瀉。為甚麼人會有諸如怒吼，漫駡，砸東西，甚至自殘自殺的傾嚮。其實不是因為過于苦惱。而是因為過于興奮。因為一下沒辦法接受一些跟自己想法有錯位的現實。比如拿最膚淺的現狀吧。我。一囬來感覺自己又白白浪費時間而浮躁。本來我的計劃是這個時候我的動畫已經做完並且畫很多其他的畫來充實自己，或者寫些東西或者去看些東西甚麼的。可是事情不是這樣。我停網了。然後我又不想做東西...我又畫不出来又想不出来。二十天前的瓶頸現在依然還在。我感覺內心開始強烈不平靜。啊呀。怎麼辦，鬍思亂想吧。這個時候人就會有一些很極耑的想法。絕對的。往往在驚惶失措的時候腦子的瞬間空白之后就是一些很殘忍的想法。那種歇斯底裏有的人把握的很好。那些人就是正常人。有的人沒有把握好。那些人就進了精神病院。

然後我還是個正常而又平凡的人，潛意識雖然很殘忍，可是前意識還是做着一些很正常事情，笑啊，玩啊，然後空洞地行走。媽的。我的那些豪言壯語啊，伱們快點殺了我吧。

可是后來看的書上說這樣的現象跟性慾有關...這種無意識的歇斯底裏跟性慾的變形有關....額..雖然不太明白...我知道性慾這個東西是人類原罪的象徴。可是我還是不太認同。可能還是自己理解程度過于淺薄的原因。遠目...

換個話題。

曾經我被一個人駡過。

他看不懂我寫的東西然後說我就會鬍扯....

我覺得我本來就愛鬍扯啊，伱以為伱在看皇帝的新衣然後看不清楚看不明白而想當那個被后人讚美的英俊小男孩麼？不過很抱歉啊那個中國傳媒大學的高材生。首先我不是皇帝我寫的東西不給任何人看不做任何責任。所以我也沒有新衣。其次，伱這個好青年啥也看不懂那就更別繼續在我麵前當好青年好男孩了。那樣隻會讓我這個當事人覺得伱很無恥。杜絕無成本裝13！！
別給我一堆伱的自以為自認為而否定別人好嗎？

今天和最要好的朋友ZLY聊了一天。她跟我有個共同的想法就是要善于發現人的優點。

然。【喜欢咬人的，喜欢显摆没来由的道德优越感的，爷一脚踢的你三百六十度腾空三周半月经不调入水。 】

再發一顆樹。我愛伱們。

偏執習慣，一些瑣碎妄想。

不知道是不是覺得曾經太對不起被自己強姦的EXBLOG而想好好愛護這個FC所以狗血地死命更新還是今天突然想文藝文藝的原因。在畫分鏡的時候突然蹦出很多想法讓我有點難耐所以吐槽吐槽吐吐吐一吐為快，我發現我好像不如中學事情那麼口糊王道惡搞無端了，我好像慢慢變得理性起來，很討厭這樣的感覺。過分現實，自己曾經很多閃光點都快要被這狗血的大學生活磨沒了。很想囬復到以前那種純真爛漫的玩笑時代，那，是不可能的了。也許這就是成長的代價吧，感覺這個支付金額過分的多，有點招架不住，人傢我還沒有車沒有房怎麼就成這樣了。

我很不喜歡大一基礎部的課程。怎麼說呢。也許是因為一種本能的排斥。也許是因為自己不夠好。也許是因為大學所以可以對課程冠冕堂皇地無視。也許是因為一些挺傻B的思考。總覺得這個不太適閤自己。我是努力地去想上好課了。可是原來自己的興趣點不在這裏。看到很多為基礎部課程拼命的那些同學，我隻能說抱歉，伱們吸引不了我，我是傻B。求求伱們，不要上課的時候因為我在打電話而拋給我一個【請給我安靜點】的正義的眼神。我承受不起，我是傻，可是我在這個時代也有我自己的價值，我有我的方式。這個時代可以接受的方式。我也沒有越軌。

現在這個時代比較蒼惶。比較機械。這是一個需要思考每天的日子如何渡過的時期，一個對生命必須承擔責任的時期，一個對虛無飄渺的思想需要澄清的時期，一個對理想無法確立而崇高不知為何物的時期——也就是“玩世現實主義”的土壤與基礎。現在藝術界不是流行一種新繪畫形勢麼。70年代以后的一批藝術傢利用自己的直覺表达對“玩物現實主義”的致敬。他們太自由以至于我迷戀。當然，我對架上繪畫本身敏感度不高，可是我有了一個興趣點。“玩物現實主義”。正義的可以說是正直的人們總是很容易批判“玩世”和“潑皮”的精神狀態，說這樣的狀態的人缺乏人的崇高性。非常搞笑。甚麼是崇高與理想的基礎？誰是健康思想的仲裁人？“嬉皮笑臉”的形象不符嚴肅和健康的要求，那麼“嚴肅”和“健康”究竟是甚麼意思？在哲學上說，甚麼是今天的本質？用后現代理論的表述是：“今天我們究竟應該做甚麼？”

我不去上課，那些課對我來說沒甚麼用。我學不到東西。我們有一個班長，他把老師的話當作一種對自我肯定的聖旨。我很可憐他。他似乎怀才不遇過。所以，他開始矯情，但是，他的認真和把作業當作一種崇高事業完成的心態，得到了嘉獎。我敬佩他為人的態度，但是，我希望他能多一些覺悟。如果他看的東西多了。他就能知道，自己的才华會有更大範圍的施展。而不是學院。而不是老師。而不是那些自以為能裁定一切的官腔。我是肯定自我立場的。自然，其他人是不會肯定我的，他們隻會不理解。好吧。我不說別的。等吧。等作品。等我自己宅的精華。我今天不再妄自菲薄。不再說自己傻B。既然沒有人肯定我。我今天自己肯定自己。有一個詞語。叫偏執。有一個字叫宅。

我想說說我宅的原因。其實很簡單。熟悉的地方會覺得特別的輕鬆，有一種親切感。可以去調動它，調侃它，個人氣質也是在這樣的環境重培養出来的。我很享受這樣的感覺。如果我到一個陌生的場景，我就會非常排斥，怎麼說呢。隻能說創造力産生于偏執。對于OTAKU類型的人類，我覺得他們都是有自己視角的人，這樣的人，其實往往最敏銳。

那些泛泛而交的人往往是沒有底氣的人，他們缺乏自信，缺乏實力，需要的是別人的褒獎。

可是我又十分懊惱。我呢，想做一批東西。可是跟我志同道合的人真是少之又少。當然不能說沒有。有的，我都主動接觸了，我在這裏誠懇地對待他們並且盡量完善自己。

有時候換個視角，心裏麵真是舒坦很多。


說說最近

最近心態還是跟以前一樣——調侃一些人或者事，然後學一些東西。再者就是腦殘或者是狗血地毒舌大開。哈哈哈，比較喜歡駡人，最好是能直穿那個我討厭的人的心眼裏麵去，如果他能因此一蹶不振就太好玩了哈哈哈。當然這樣的幾率是非常少的。我平時是個不太跟身邊同學接觸的INDIE MAN。當然 這個不意味完全孤獨行走，我也不是獨行俠，就是有一兩個談的來的吧。能夠吐露心聲並且互相調侃互相自嘲然後再偸笑別人。挺有意思的。我承認，我天生人就不是雷鋒類型的。我覺得雷鋒挺傻的。不是麼？當然，我很尊重他的生活方式。也沒，就是想做一部動畫。其實就是逐幀的，很傳統的二維。有些自己的想法和理唸在裏麵，不過僅僅隻有一些。一點。微乎其微。因為畢竟是實驗嘛。現在前期還在整理之中。雖然枯燥而且原創很痛苦，但是感覺充實。有兩個合作伙伴。他們有共性。但也有自己的個性。我喜歡他們，有個頭文字安的傢伙，我想跟他一直合作下去。
也不知道自己這樣做對不對，反正就這樣了，沒甚麼大理想和大誌氣，也沒什么野心，我自己甚麼樣子我自己最明白。僅僅隻是因為自發的本能。一種條件反射吧。


旁邊散放着一些分鏡腳本和文字腳本，還有自己寫的一些東西。
碟啊書啊紙啊筆啊狗血青春消耗的電腦啊雜誌啊貓頭啊等等等。
我的書桌。這個是腦殘的工作狀態，平時沒有這麼狗血。
平時的狀態很整潔。啊甚麼？我沒有自圓其說我沒有我沒有啊。真的很整齊。

我大一。不錯。很容易激動。我承認。可是，這點是我自帶的一種本性，沒辦法，不想過早麻木。過早變得接受。青春他媽就是狗血。誰都知道，一灑，就沒了。如果跟着潛移默化的規則走。那不等于自殘麼。太可怕了。這個不是人道的做法啊。甚麼？自圓其說？為自己逃課辯解？對不起。我去北影聽課了。伱滾吧。

又狗血地翻自己的電腦...天啊。每次看見daishi最后一場演出的時候。
我就隻能感嘆，狗血的伱怎麼能那麼帥？
唸舊好像成為了我的習慣。現在的人都愛說自己老。
這不是因為時髦。這他媽就是那麼真實。
我曾在宿舍發感嘆。如果上天給我一萬年，我全部用來睡覺
然後被宿舍的鄙視好半天，我舉手投降。
好吧好吧。那麼我用五仟年時間睡覺總行了吧;。

天啊這個角度。多帥。有時候氣質這個東西就是与生俱来的
它不會因為伱的經歷多卑賤而發生變化。才华這個東西就不一樣了
它不會像銀行存款一樣具有升值的功能。所以如果能做到這個男人一樣又具有天生的
某種氣質。又具有穩定的才华。那是多麼不可思議呢？
好吧好吧。我承認。我誇大其詞。


暫時就吐這麼多殘雜物吧。過幾天繼續吐。

INDIE MAN。是吧。

沒甚麼別的意思。就是覺得如此。還有串子 三月二十二生日快樂

我感覺自己還是不太適合跟人接觸。因為我就是一個過分我的人。我就是每天我我我的那種人。我接觸的人必須是非常了解我的人並且能包容我的。我最要好的朋友不定性別反正一定要給我一個讓我自信肯定我的理由。于是我有一個最要好的朋友。我跟ZLY是從娘胎就註定一輩子好。沒別的。就緣分。ZLY就是能肯定我的價值。無論我本身其實是一個多麼惡心、劣等、卑賤的人。他總是有鼓勵我並且肯定我的理由。我喜歡這樣。我有信心和他相處

但是我不可能隻接觸他一個人。我必須狗血地去接觸一切惡意的善意的有目的的相處。
生活中我恨死跟人相處了。別人也恨死跟我相處。有些人天生就不討喜。這個是某些人諸如我的一種物體屬性。這種屬性是不必遵守等價交換這個原則的——也就是說不是伱對誰好誰就會對伱好。這樣的屬性註定伱就一輩子的惹人厭。我就是如此。生活就是如此。我抱怨自己沒甚麼朋友。好好笑。我在現在的某個時段某一秒終于想清楚了。我盡力去相處了。隻是我贏不了自己的自然屬性。不要說我悲觀啊或者主觀或者幼稚甚麼的。不是的。事實就是如此。就像一隻蟑螂，隻有死去的時候才會被人叫做小強。伱的屬性就是被人排斥的。這個就是一種個體無意識歧視。美國人的民主基本上就是建立在某種歧視上。當爭辯『隻有死去的印地安人才是好的印第安人』達到最高峰的時候。美國人有了民主。我也是。我的屬性就是被排斥。無所謂。天生的。

所以我就好像有很多網絡認識的朋友。

可悲的是，這些都沒有見過麵的朋友，卻反而對我噓寒問煖。反而很真實。

生活中接觸的人是為甚麼要跟我接觸，因為責任？因為某種目的？還是因為某種惡意？

我不想跟他們任何人說話。我真不想再去接觸現在我所處環境的任何人。

我不是矯情不是矯情不是矯情不是啊不是啊不是啊
這個是實實在在非非常常絕對肯定一定以及確定的感受
宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅宅很舒服

我選擇逃避？躲在屋子裏麵？我本來不厭世的啊。
我本來很容易安于現狀的啊。我到底怎麼了？為甚麼每個人都那麼自我感覺良好？
我本不是一個人物。為甚麼大傢總用很惡意的眼神看我？好像我壞了他們的甚麼好事？
偸窺。大傢都愛偸窺。慢慢放大。意婬三番。一些君子。總是自以為君子。
仙風道骨的人在哪？我突然愛上小王子。
我有個很特別的朋友。他愛上的卻是玫瑰。
XYY說她能感受到人的惡意。因為人在沒有人的意識之前也是野獸。
XYY也愛小王子。XYY跟我一起錯落在這個君子的環境中。
好喜歡好喜歡仙風道骨的人。一襲青衫長袍。

我不想再給這個君子環境的任何人以讚美了。否則太寵愛那些人了。

錯覺 一定是錯覺 我隻要好好睡覺就OK。
讓別人知道我隻是一個會吃饭睡觉人就好。
那樣 我是不是也會多一些朋友？

我的青春啊啊啊啊啊啊啊
老子就這麼被幹了啊啊啊

真他媽狗血。

過來更新自己兩張照片。

難受的慌。我可憐的EX

祖國。伱還要和諧多少年？

我至愛的EX。我今天終于用代理爬上來了。

伱已經被中國大陸和諧..

一批EX老友不得不同三峽居民一般集體大遷徙。

我很痛苦。不得已搬傢到http://luansun.blog46.fc2.com/

顛簸到美院

中國沒事南北大迁徙是圖個啥啊 囧囧囧

買好wacom影拓3的扳子後發現白色真的不太適閤我
阿門。撲麵而來將會是我盼望很久的裸體課。
然後...又是寫生又是寫生又要下鄉又要下鄉
又讓我囬憶起遠古的故鄉還願事件！
狗血的下鄉寫生也不看看外麵的豬肉價格都漲成甚麼樣子了還那麼文藝幹嘛啊。

今天心情好了一把，把美院拍下來。
拍了很多很多拍到自己似乎要離開似的
雖然上京途中人多很痛苦很痛苦但總算有了劫后餘生的快感..
囧神啊伱不要太仁慈伱看看美院新整的美術館搖搖晃晃是不是有點廢了設計大師的建築稿紙心血啊阿門。好多好多銀子的設計稿費啊....